Terapia familiar | Cuando la solución es el problema
Soy terapeuta colegiada, especializada en Terapia individual, familiar y de pareja. Utilizo técnicas y conocimientos de diversas perspectivas psicológicas.
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Cuando la solución es el problema

Cuando la solución es el problema

¿Habéis tenido alguna vez la sensación de que por más que intentáis cambiar algo o resolver una situación que genera insatisfacción acabáis siempre en el mismo sitio? Bueno, quizá es que la solución que estéis aplicando sea parte del problema.

Una de las aportaciones del modelo sistémico al mundo de la psicología es su análisis del problema, que hace hincapié en las soluciones que una persona, pareja o familia aplican cuando les surge una dificultad. A veces las soluciones intentadas más resolver el conflicto lo que hacen es empeorarlo haciendo que la dificultad no se supere, sino que se vaya creando un círculo del que es difícil salir.

Pondré un ejemplo: cada 1 de enero me propongo ir al gimnasio para ponerme en forma. También lo hago cada 1 de septiembre!! Digo ir, porque apuntada ya llevo tiempo. Soy lo que se dice una “mantenedora solidaria de instalaciones”. Quiero hacer clases fuertes que me den resultados rápidamente. Pero, normalmente, aguanto 1 mes y empiezo a ir cada vez menos, hasta que no aparezco por el gimnasio en meses. Aquí el problema a resolver es mi falta de forma física y mi insatisfacción al respecto. La solución intentada es ir al gimnasio y hacer las clases más duras que se puedan ofertar para sudar, tener agujetas, para obtener rápidamente resultados. Puede que la solución “gimnasio” sea precisamente el problema. Me agota, me duele todo, siento que no estoy en forma y me desmotivo por lo lento que va todo y el esfuerzo que requiere. Quizá si hiciese un giro y mirase hacia otro lado vería que hay más opciones, como yoga, Pilates, caminar, nadar. Pero sigo siempre emperrándome en ir al gimnasio. Es como si fuese un ratoncito a cuerda que empieza a circular por el suelo hasta que tropieza con una pared y se queda atascado dándose golpes contra el obstáculo.

Estas situaciones también se pueden dar, por ejemplo, en el control a los adolescentes. Los padres preguntan, espían, sermonean y, cuanto más lo hacen, más refuerzan las ganas de marcar territorio de los hijos y más grande se hace la desconfianza mutua. O en pareja, si un miembro lleva tiempo reclamando atención y no la obtiene, quizá es que su pareja se distancie por la presión que está recibiendo. Habría que probar opciones nuevas, hasta radicalmente opuestas a las soluciones intentadas!… para ver si los resultados son los mismos o el problema empieza a solucionarse. En vez de ir al gimnasio, buscar otro manera de sentirse en forma. En vez de hacer de padre policía, respetar la necesidad de privacidad del adolescente. En vez de exigir atención, buscar la manera de que el miembro de la pareja esquivo quiera acercarse o respetar su necesidad de espacio, que no tiene que significar desamor.

En terapia no se pretende juzgar las soluciones intentadas, ya que han surgido con las mejores intenciones para solucionar el problema. Lo que se busca es  intentar romper el círculo del “más de lo mismo” y encontrar otras opciones más efectivas y que permitan arreglar el conflicto de forma satisfactoria. En definitiva, que permitan a las personas implicadas continuar avanzando en la vida.

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